網站載入中

請稍候
臺中市私立西雅圖幼兒園

無標題文件

賀西雅圖托兒所榮獲98年度台中市政府幼托機構評鑑 績優

三月份文章分享-多給孩子一點愛,可以彌補爸媽的情緒失控嗎?答案是:不能!

多給孩子一點愛,可以彌補爸媽的情緒失控嗎?答案是:不能!

文章摘自:in媽咪育兒新知|撰文者 Hannah

做父母,我們都有失控的時候。有時候,孩子胡攪蠻纏、完全無法溝通,我也跟著失控,大吼大叫,有的父母恐怕還會忍不住一掌啪下去。有的時候,我得承認,孩子只是普通調皮,但是我本來就心情不好,此時hold不住,拿孩子做出氣筒,兇了他。不管哪一種情況,我得承認,事後我冷靜下來再思考,我都是會後悔的,特別是後面一種拿孩子當出氣筒的情況下,我會覺得特別慚愧。

慚愧、後悔之後呢?你會不會有一種想要彌補孩子的衝動?一方面,彌補孩子會讓你的愧疚感減少;另一方面,你會擔心孩子因為你的失控而嚇到、甚至會以為爸媽不愛自己了,所以你想多給孩子一點愛,讓他知道爸媽沒有不愛他。但是你有沒有仔細想過,多給孩子一點愛,彌補你之前的過錯,到底能不能消除對孩子的負面影響呢?答案是不能!父母的作為如果給孩子造成了負面影響,從來都不能用「愛」來抵消。

兒童心理學的很多研究者們都就這個議題做過不同方面的研究,答案總是一致的。不管父母的行為到底是怎麼樣的,偶爾一次失控下的粗暴言行、或者採取了某種不適當的教養方式,即使爸媽給了孩子很多很多愛,也沒有辦法消除負面行為本身造成的影響。

比如今年初,美國杜克大學(Duke University)的學者發表了一份研究報告,他們調查了超過1000位被父母在盛怒中打過的孩子,結果發現,父母打完孩子以後,展現給孩子越多的愛來彌補,孩子不但不會從被打的焦慮感中解脫,反而他的焦慮感會越深。「彌補」式的愛往往也有負面影響。

當我們有一股要彌補孩子的衝動時,我們往往會主動修改做父母的一些準則,會讓孩子做一些平時不允許的事情,比如本來每天只能吃一次零食,結果為了彌補孩子,我們就讓他吃了很多次零食;或者讓他多看了很多電視⋯這樣的彌補方式其實是在告訴小孩,爸媽的底線根本不是底線。

「彌補」式的額外的愛容易讓孩子的大腦產生混淆

我們都知道,小孩子的大腦一直都處於快速發育過程,而大腦的發育其實是一個建立腦神經細胞之間的網絡系統的過程,這個過程依賴於外界給予的持續可靠的刺激。這是為什麼所有的育兒專家都會建議父母的教養行為一定要前後連貫,因為如果父母定下的規範是穩定的,那麼父母的行為就是可預測的,這非常重要,因為孩子需要這種可預測性來建立神經網絡。如果爸媽因為一時失控,而在事後彌補式的給孩子很多「愛」,這會造成孩子大腦中的混亂,因為父母的行為與以前不一樣,變得不可預測了。那麼犯了錯,就沒辦法彌補了嗎?當然不是!

最好的彌補方式就是再也不犯同樣的錯誤。但是,這句話說起來容易、做起來難。每次我吼過小孩之後都會後悔,也告訴自己下次不可再犯,好消息是,下一次我確實沒有再犯,可是壞消息是,下下次我又犯了同樣的錯誤。父母也是人,也會犯錯,這雖然不是我們的藉口,但我們必須承認這一點。只要我們犯的錯誤不是什麼罪不可恕的,原諒自己又何妨?原諒了自己,才不會因為對孩子的虧欠感而去彌補他。

◎別忘了道歉

僅僅是原諒自己,事情並沒有結束。我們因為一時情緒失控而吼了甚至打罵了孩子,不管怎樣都是做錯了,真正能讓我們去彌補他的,只有道歉。有些父母放不下面子,覺得長輩給小孩子道歉簡直是大逆不道,但是其實,當你對孩子道歉的那一刻,你展示的是你一種負責任的態度:你勇於承擔自己的過錯。

道歉的時候,要明確說出來你因為哪一件事來道歉,你哪裡做得不對,這樣小孩子才會知道你到底在做什麼。如果說,彌補式的愛會讓孩子的大腦產生混亂,道歉反而能夠清除你的失控行為給孩子造成的焦慮感,因為通過道歉,你可以明確的讓他知道,爸媽不應該那樣對待他,沒有控制住自己是爸媽的錯,不是孩子的錯,也不是因為爸媽不愛孩子了。

◎仍如一貫的愛你的孩子

爸媽一時失控,給孩子造成的負面影響,雖然不能通過事後的彌補來抵消,但是時間會慢慢消除孩子對這種負面情緒的記憶,只要你平時是一個愛孩子、懂得陪伴孩子的父母,那麼偶爾的失控,並不會對你們的親子關係造成什麼實質影響,畢竟爸媽和孩子有一起成長的細水長流的感情。

◎反思自己不是壞事

當再有罪惡感來啃噬你的時候,你不妨反思一下自己,上一次失控是什麼時候,上上次呢?假如你發現你經常性的失控,那麼也許你自己的情緒管理出了問題,這時候真正重要的不是如何彌補孩子,而是如何調整自己。別忘了,如果有需要,你總是可以尋求專家的幫助。

西雅圖幼兒園105.03.17

十二月份文章分享-如何教幼兒不能說謊,學會誠實?

104上 如何教幼兒不能說謊,學會誠實?

文章摘自:親子天下

四歲至六歲的孩子認知功能發展尚未成熟,有時候會對現實狀況有錯誤的理解、認識,或是在表達上有詞不達意的情形;另外,有些時候也會時空錯置,或是把現實與幻想混淆,將看到的影像(如電視節目)、他人的經驗,誤當做是自己的。

因此,當孩子出現疑似說謊的狀況時,我們切勿太快判斷他一定是說謊。

即便是真的說謊,理解孩子知所以說謊的背後理由也是很重要的。例如,孩子可能是擔心做錯事情會被責備或處罰,故而隱瞞事實的真相,藉以逃避責任。

換言之,說謊或許是孩子因應事件的一種方式,只是這種方式可能並不恰當。因此,唯有先理解背後真正的理由,教導孩子正當、適切的因應方式,才能有效的降低說謊的行為。單純的制止、防堵,並非良方。

在引導孩子學習誠實的過程中,下面幾的方向可以給家長參考:

1. 了解事情的始末:

首先了解一下,孩子描述狀況與事實不符的原因,切勿太快指責其說謊。孩子也許是遇到衝突事件,不知如何處理,而選擇對自己有利的論述來為自己辯護。

但孩子的互動中,往往有些事情或過程是無法說的完全明白,在了解事件的過程中,需要有耐性與判斷能力。

2. 安撫、接納其情緒

當孩子擔心被責備或是被處罰的時候,先讓孩子知道,他的情緒是可以被接納的,包括

他的擔心,甚至是在事件過程中的害怕、不滿等。雖然誠實的承認自己的錯誤,可能會被責罰,但是說謊話所要承擔的後果會更大。

此部份的處罰也要有所區分,例如,誠實承認錯誤的處罰比較小,但說謊要負擔的懲

罰比較大,才不會讓孩子覺得;反正我誠實或說謊都是一樣的處罰,而選擇逃避責任。

3. 肯定「承認錯誤」的行為

讓孩子知道必須要對自己的所作所為負責,不管是多大、多小的事情。紙要孩子有成實

的面對,便對該行為給予肯定。

西雅圖幼兒園 104.12.08

十一月份文章分享-如何改善孩子做事拖拖拉拉的毛病?

104上- 如何改善孩子做事拖拖拉拉的毛病?

文章摘自:親子天下

孩子做事拖拖拉拉,有些是天生的氣質或身體狀況所導致,如:動作原本就比較慢、個性溫吞,或是肢體在操作某些活動上較有困難,導致動作較慢、也不愛做等;有些則是後天環境造就的結果。

若是先天肢體或發展上有限制的孩子,可以多練習較弱勢的項目,或請專業人士評估,尋求較省力的訓練方式,來協助孩子做自理上的練習。

一般孩子會拖拖拉拉,不外乎幾個部份:吃飯、生活自理、知識學習等。針對上述各面向,家長可以這樣做:

1. 吃飯習慣的養成:

首先觀察孩子吃飯時,是不是一面看電視或玩玩具,以至於沒有注意到現在口中的實物咀嚼。如果是的話,建議爸媽將電視關上、暫時將玩具收起,可以有效解決此等狀況。另外也可以觀察看看,是不是食物的口為孩子不甚喜歡,故以拖拉的方式來應付。對孩子來說,也許時間拖長,家長就會說不用吃,而達到其目的。

2. 自理能力的建立:

四至六歲的孩子,進入幼兒園,這時是許多生活自理能力養成的階段,如:穿脫衣服與鞋子、整理物品等。不過家長有時會因為趕時間的關係,直接幫孩子做完這些事情,也造成部分孩子會以拖拖拉拉的方式來達成由大人完成的目的。家長可以試著將準備的時間拉長,如:原定八點要出門、留十分鐘做準備工作,則延長至十五或二十分鐘,訓練孩子的自理能力,並讓他知道爸媽的原則,要學習自己整理與準備。

養成其習慣後,熟練度就會提升,孩子也會有成就感而願意自己來做,這時也可以減少拖拖拉拉的行為。

3. 求知態度的建立:

認知能力的成熟,需要重複學習與經驗,現在的孩子因外在刺激多,對閱讀習慣建立相對減少許多,此部分也容易影響到對知識學習過程的耐性。建議家長可降低給予孩子3C產品的刺激,並培養親子共讀的習慣,藉由引導,例如可透過說故事的方式,來提高孩子對低度聲光刺激之學習活動的興趣。

另外,有可以使用獎勵制度來培養孩子的好行為。以吃飯拖拖拉拉為例,原本吃飯需要一個半小時,如果能在一個小時內吃完,就給一個小獎勵,像是蓋章換小禮物等方式。

西雅圖幼兒園 104.11.16

西雅圖托兒所榮獲98年度台中市政府幼托機構評鑑績優

西雅圖托兒所榮獲98年度台中市政府幼托機構評鑑績優

本頁人氣:34971

2016/6/27(一)

回首頁

加入我的最愛

設為首頁

臺中市私立西雅圖幼兒園.402-台中市南區南昌街55號

服務信箱:seattle_kingdom@yahoo.com.tw.電話:04-22635789.傳真:04-22633877